WITCH

Сайт для поклонников WITCH

Объявление

Поздравляю с новым годом! Делаю предупреждение всем зарегистрированным пользователем: если вы не будете появляться на форуме я буду вынуждена удалить вас! https://www.GlitterMaker.com/ - Glitter Graphics
https://www.GlitterMaker.com/ - Glitter Graphics - MySpace Layouts - Make Money Online

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 1 страница 25 из 25

1

Элион говорит Фобосу:
-Если отгадаешь три мои загадки , то встанешь  на пристол вместо меня!
Элион:
-Пара черных, блестящих, со шнурками стоит у двери.
Фобос молчит.
Элион:
-Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: 4 черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Фобос молчит.
Элион:
-Две пары ботинок. Третья загадка, самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на «ля», заканчивается на «гушка».
Фобос радостно кричит:
-Три пары ботинок!

0

2

Миссис Боксер поручила Урии написать объявление о том, что во вторник состоится классное собрание.
Урия спрашивает:
-Как пишется: вторник или вторнек?
Миссис Боксер отвечает:
-Посмотри в словаре.
Через час Урия приносит объявление: «Днем раньше среды состоится классное собрание».
Миссис Боксер спрашивает:
-А что, в словаре слова «вторник» нет?
-А там, на «Ф» только фуфайка и флаг!

0

3

Маленькую Вилл спрашивают:
-Вилл, назови пять африканских животных.
-Легко! Три обезьяны и два слона!

0

4

Разговаривают Хай Лин и Ирма:
-Ирма, а что тебе родители на день рождения подарили?
-Видишь, под окном лиловый Мерседес?
-Да, Ирма, вижу. Классная машина!
-Вот такого же цвета топик!

0

5

Идёт Хай Лин по берегу моря и видит дракона.
"К счастью"-подумала Хай Лин."К ужину"-подумал дракон

0

6

Фобоса в качестве наказания отправили преподавать физику в Шеффилдской школе.
Фобос:
-Какую работу совершает кирпич, падающий мне на голову?
Ученики хором:
-Полезную, господин Фобос!

0

7

Идет заключительный экзамен по истории, Тарани и Хай Лин уже сдали, ждут Ирму. Полчаса ждут, сорок минут, час, наконец дверь в кабинет истории открывается, выходит сияющая Ирма и сообщает:
- Все в порядке, сдала!
Следом вываливается профессор Коллинз, вытирая платком лоб:
- Ну, предположим, это не она "сдала", это я - сдался!

Оракул в Кондракаре спрашивает уТибора, чем сейчас заняты Стражницы.
- Тарани, Корнелия и Хай Лин начали готовиться к экзаменам, а Вилл с Ирмой развлекаются.
Через какое-то время Оракул снова интересуется, как у девушек дела.
- Тарани, Корнелия и Хай Лин над учебниками кропят, Вилл и Ирма пошли на дискотеку.
Накануне экзамена Оракул снова спрашивает, чем заняты Стражницы.
- Тарани, Корнелия и Хай Лин отсыпаются. - отвечает Тибор. - а Вилл и Ирма молются.
Оракул подумал и говорит:
- Вот им и поможем!

0

8

После очередного провала Фобос вызывает к себе Седрика и говорит:
- Седрик, ты, конечно, хороший парень – но такой должности при дворе нет.

Фобос – Седрику, задумчиво:
- Вчера у меня оговорка по Фрейду вышла. Хотел сказать сестре: «Элион, передай мне, пожалуйста, солонку», а сказал: «Ты мне всю жизнь испортила, маленькая мерзавка!»

0

9

Семнадцатилетняя Нерисса возврашается вечером домой расстроенная. Мать ее спрашивает, что случилось.
- Я поссорилась с одной подружкой. Кошмарно! Просто не представляю себе, как теперь быть...
- Ну зачем так расстраиваться, деточка. Все иногда ссоряться со своими друзьями - тут нет ничего страшного.
- Ты уверена?
- Конечно.
- Ну тогда все в порядке... А с трупом в багажнике что делать?

Калеб вызвал Питера на дуэль. Встретились, достали пистолеты... Питер помялся-помялся и говорит:
- Слушай, ну что за варварские замашки? Давай все цивилизованно решим? Сейчас выстрелим оба в воздух и оба упадем: к кому Корнелия первому подбежит, тот с ней пусть и остается.
Калеб согласился. Выстрелили, упали... Корнелия, услышав выстрелы, выглянула в окно, увидела их и, обернувшись, говорит:
- Рик, вылезай из шкафа - эти придурки оба застрелились!

0

10

Калеб и Корнелия обнявшись смотрят ужастик на диване поздно вечером. В ту минуту, когда на экране появляется тот самый Ужас, Калеб испуганно восклицает:
- Мама моя!
Корнелия задумчиво гладит подбородок:
- Ну да, похоже...

В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, Корнелия внимательно рассматривает свою безупречную фигурку, поцеловала своё изображение:
- Спасибо тебе, "Актимель" от "Данон"!
Через несколько мгновений входит Джеки (Сандра), подходит на своих длинненких ножках к зеркалу и посылает отржанию воздушный поцелуй:
- "Кока-кола Лайт" - ты чудо!
Нежиданно широко распахиваются двери и в уборную вваливается широкозадая Ирма, срывает с пухлой ноги туфель и запускает им в зеркало:
- Пошел ты на хрен, "Макдоналдс"!

На фуршете Джей Ирме:
- Ирма, как тебе не стыдно?! Ты уже десять раз бегала с тарелкой за едой!!! Тебе не стыдно?!
- Нет, чавк-чавк, я говорила, что это для тебя...

0

11

Снова пронёсся ураган по Америке-это Хай Лин простыла!!!

Стражницы попали в беду! Идут к Калебу.
-Как умно и дальнозорко было с вашей стороны обратиться ко мне!
-ЭТО было бы умно и дальнозорко, если б ТЫ был бы умным и дальнозорким!

0

12

Седрик приползает к Фобосу с глазами по пятаку:
-Ваше высочество, катастрофа: ваша сестра свалилась в мой террариум!
Фобос (лениво):
-А мне-то что? Твои пауки, ты их и спасай!

0

13

приходит Элион к Фобосу,злая и спрашивает:
-Фобос,а как снять напряжение?
-ну,выместить на ком-нибудь злость.по голове сковородкой например шандарахнуть!
Элион послушав совета ушла.через несколько минут к Фобосу приползает Седрик,весь в синяках и жалобно скулит:
-господин,Элион меня скалкой по голове шандарахнула!
Фобос возмущённо кричит:
-Элион,ты чё дура!?я же сказал,сковородкой надо бить,сковородкой!

0

14

Фобос спрашивает Седрика:
- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с Сандрой?
- Она приползла ко мне на коленях, - гордо отвечает тот.
- И что она при этом сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус!

Фобос читает какой-то дамский журнал из Хитерфилда:
- Кофе – черная смерть, мясо – жирная смерть, сахар – белая смерть... Всюду смерть! Полезно одно только голодание! И после этого Стражницы смеют утверждать, что я не забочусь о своих подданных?!

0

15

Ночью кто-то стучится Ирме в дверь. Открывает, там Мартин
-Ирма, у тя есть чернила?
-Нет, Мартин. Ты что сдурел???Иди спать
Через полчаса он опять приходит с тем же вопросом
Ирма:
-Нет у меня чернил, отстань!
-А я принёс!

Ирма:
- Урия, не смей показывать мне язык! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!

0

16

Ругаются Фобос с Вилл:
- У меня черный пояс по каратэ!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

- Вилл, а чего это твоя белка не шевелится?
- Спит.
- А почему она тогда так сильно воняет?
- А ты себя контролируешь, когда спишь?!

0

17

- Корнелия! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Препод:
И на время сессии - забудьте про личную жизнь.
Метт:
А что за блондинку вы подвозили вчера вечером?
Голос за кадром:
Метт - прирождённый рядовой Хитерфилдской воинской части.

Фобос:
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
Элион:
- А ты купи мелок для тараканов.
Фобос:
- А что, помогает?
Элион:
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

0

18

Фобос кричит Седрику:
-Ты совсем ошалел? Элион испекла тебе пирожки в поход, а ты разбил ей окно камнем!
-Это был не камень, а пирожок!

Сидит Калеб на земле весь побитый и стонет:
-Зачем я его позвал! Зачем я его позвал!
Подходит Корнелия:
-Что с тобой?
-Да Фобос поймал меня, когда я порох из замка тырил, набил мне фейс и уже уходит, а я вижу--лом на полу валяется. Я и говорю: эй, лохматый, куда уходишь? Фобос вернулся, я хватаю лом, а он к полу примерз... Ну зачем я его позвал!

Фобос жалуется Седрику:
-Пора мне в отпуск, а то нервы шалят...
-Что шалит?
-Неееее-еервыыыыыы!!!!!

Фобос посылает Седрика на Землю в Африку--достать крокодиловые сапоги. Седрик ушел и пропал. Через полгода Фобос тоже отправился в Африку--поискать Седрика. Приходит к Нилу и видит: берег завален крокодилами, а у воды ползает Седрик-змей. Увидел в воде крокодила--БАЦ его хвостом по голове! Вытащил на берег и вздыхает:
-Этот тоже без сапог

0

19

Фобос в кои-то веки выбрался куда-то в город. Седрик шлет ему СМС-ку с просьбой купить к ужину курицу. Приходит ответ "Целую". Седрик в смешанных чувствах - мол, наконец-то! Уже прикидывает: ужин будет при свечах, полная романтика... Строчит ответ: "Ваше высочество, я тоже Вас очень люблю!"
Фобос перезванивает и кричит в трубку:
- Спятил, что ли? Я спрашиваю, половину курицы покупать или целую?

0

20

У Вилл спрашивают:
-Вы зачем пошли на эту вечеринку? Все пошли и вы пошли? Понятно. А вы? – спрашивают Корнелию. – Ага, значит вы пошли и все пошли?

0

21

Мэт, а что у тебя соня в аквариуме делает? - спрашивает Вилл.
-Купается.
-А рыбки в клетке?
-Ждут пока соня покупается.
-А потом ты их обратно в аквариум?
-Нет, потом я купаться буду!

0

22

Ирма и Вилл разбирались в кладовке:
- Вилл, лови топор!
Сначала гулкий стук, потом тишина.
- Вилл? Чего молчишь? Поймала?

Приходит Мэтт домой с подбитым глазом. Вилл его спрашивает:
- Что это с тобой случилось?
- Понимаешь, Вилл, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Сегодня один догадался!

0

23

Седрик на приёме у психиатра:
- Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик"
Седрик долго думал, но потом отвечает: - В очки Тарани вбили гвоздь!
- Ну, нет... Ножницы.
- Ножницы вбили. Обалдеть!

0

24

Идёт урок. Учительница на доске нарисовала земное яблоко, не совсем похожее и говорит:
- Скажите мне, что это такое?
Ирма тянет руку, надрывается. Учительница её подымает. Ирма отвечает:
- Жопа!!!
Учительница в истерике выбегает на коридор, бежит к директрисе, жалуется:
- Ирма издевается на до мной, да ещё и ругается!
Миссис Боксер вбегает в класс, начинает орать:
- Так, класс в чём дело?! Ирма, как тебе не стыдно! О, да ты ещё и жопу тут нарисовала!!!

Калеб в пылу ссоры Корнелии: - Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!

На Меридиан прилетает Вилл  приходит к Фобосу: - Я хотела бы поговорить с Князем. - Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видела!
- Он вас тоже...

Утро, Вилл просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: -Магия,Кондракар,полёты... нет, хватит, надо завязывать с травкой!..

Седрик подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз!

"Проклятье!" – рассержено прошипел Седрик. – "Я умираю!"
"С чего ты взял?"
"Я прикусил себе язык!"

- Элион, дорогая! Сегодня у нас во дворце будет пьянка и я приду пьяный.
- Не пьяный, а выпивший!
- Всё, всё, выпивший!
- Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!!!

Урок литературы. Учитель допрашивает Ирму.
-Почему вы не выполнили домашнее задание?
- А вам насрать!
-Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!
- А вам насрать!!
-Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!!
- Ну понимаете, не смогла найти в библиотеке нужную книгу...
-А МНЕ НАСРАТЬ!!!
- Я вам с самого начала об этом и говорила, учитель.

0

25

Калеб: - А это наш фирменный и очень популярный салат. - На вкус что-то не очень. - Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.
Едет Калеб в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Калеб берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: - Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет: - Я не солдат, я матрос! Калеб поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: - Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

- Что с тобой, Седрик?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой... - Я из дома...

Приходит Седрик к Фобосу, а там не один Фобос, а два - и оба синхронно говорят: - Что ж ты, Седрик такой пьяный по Меридиану ходишь?!!

К тонущему Фобосу подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить его за волосы. Парик остается в руке у спасателя. Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине: - Так ты еще издеваться, вздумал?!

Фобос подходит к Седрику. - Седрик! Что ты делаешь? - Стражу ем. - А почему она так странно выглядит? - А я ее уже четвертый раз ем.

Приходит Седрик к Фобосу и говорит: - Мой князь, нам там 20 банок варенья пришло по 18 каждому! - Как может быть по 18 если их всего 20? - Не знаю но свои 18 я уже съел!

Вы, конечно, понимаете, мой князсссь,
что есссли бы Эдиссон в свое время
не изобрел электричесство, то мы бы ссейчас
ссмотрели телевизор в полной темноте.

Во дворце князя Фобоса стоит скульптура,
называется "трое запутались в Седрике"
Князю Фобосу впервые поставили телефон.
Вскоре он позвонил на телефонную станцию: -
Мой телефонный провод слишком длинен, и я
все время цепляюсь за него, спотыкаюсь и
падаю. Потяните его немного с вашего конца.

Видишь, Седрик, как хорошо рисует моя
сестра! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане. -
Тебе с сахаром, или без?

-Почему Седрик такой зеленый? - Чтобы ему
легче было прятаться среди огурцов. Вы
видели когда- нибудь Седрика среди огурцов!?
То-то! Вот как надо прятаться!

Нахожусь на Меридиане. Ни магазинов, ни
автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там
все лопнули от зависти!

- Ну и молодежь нынче пошла! Волосы длинные,
все в брюках, парня от девушки не
отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание! -
Но это моя сестра! - Ах, простите, я не
знал, что вы ее старшая сестра. - Сестра? Я ее брат!

Фобос приходит к врачу:
-Доктор, помогите! У меня борода не растёт!
-Правильно, ведь вы женщина!
-Как?! Я ещё и женщина?!!!

Фобос - Бланку:
-Ты в армии когда-нибудь был?
-Нет. А что?
-Да так. Могу устроить...

У Фобоса спрашивают:
- Вот у вас и вся одежда в золоте, и три
спальни, и многоэтажный замок, и унитаз
золотой, а вместо туалетной бумаги - книга секретов.
Почему?
- Дык, этта... Hостальгия...

Фобос пишет из Италии Седрику: "Высылаю
фото, это я в музее рядом с Аполлоном.
Который в шортах, это я".

Фобос зовет стражу и спрашивет:
-У вас лягушачьи лапки есть?
- Разумеется,ваше величество!
- Ну тогда быстренько спрыгайте в буфет за пивом!..

Собрались стражницы и Фобос за кружкой чая:
- А у моего папы пять сотовых телефонов!
-...
- А у моего два 600-ых Мерседеса!
-...
- А у меня - вот такой змей в подвале!
Все хором:
- Да ты что?!! Покажи!!!

Корнелия на уроке выходит к доске отвечать с
маленьким клочком бумаги.
-А где ваш ответ? - спрашивает учитель.
-В голове!
-А это что? - кивает учитель на обрывок.
-А это не вместилось.

Сидят два стражника возле темниц. Вдруг
один говорит:
-Вась, чуешь, шашлычком пахнет...
-Дурак, сними муху с сигареты!

Седрик подползет к трону и кричит:
- Засранец! Эй, засранец!
С трона, понятное дело, слезает Фобос и бьет
Седрика по морде:
- Сколько раз говорить, что я не засранец, а
твой князь!!

- Послушай,Ватэк, чего ты боишься в жизни?
- Стоматологов и темноты.
- Ну стоматологов - понятно, а темноты-то чего бояться?
- А знаешь, сколько их в темноте может прятаться!

-Калеб, лови топор!....Чего молчишь, не поймал что ли?

Калеб молится:
- Господи, вот ты создал меня, Корнелию. Зачем ты сделал Корнелии
такие красивые глаза?
- Это чтобы ты ее любил!
- А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
- Это чтобы ты ее любил!
- Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
- Это чтобы ты ее любил!
- Господи, но почему ты не дал ей ни капли мозгов???
- А это, чтобы она тебя любила!

В ресторане:
- Это невероятно, Вилл! Как ты догадались, что у Калеба, который
здесь работает, короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

- Калеб, что это у вас возле кухни так весело?
- А это у нас обычай такой: перед закрытием устраиваем громкую
читку книги жалоб.

Элион никак не хочет заснуть. Седрик говорит Фобосу:
- Может, мне ей что-нибудь спеть?
- Попробуй с ней сначала по хорошему...

Если Седрик съел вашего врага, то это ещё не значит, что он
стал вашим другом.

Стоит Фобос на горе, месность рассматривает. Подходит к нему Седрик
и спрашивает мол что высматриваешь?
Фобос:
Да вот смотрю где лучше!
Седрик:
Да везде лучше где нас нету!
Фобос:
Да я знаю ... Вот я и смотрю где нас нету.

- Вот и замок, - подумали чародейки.
- Вот и пообедал, - подумал Седрик...

Принц Фобос с голоду...

- Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у Бланка.
- Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как
только это понял, упал в обморок!

После выстрела по дичи охотник просит ловца:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил?
Тот возвращается:
- Судя по паспорту, его зовут Седрик.
- Скажите, а ваша собака меня не съест?
- Да что вы, только понадкусывает.

- Поднять паруса!
- Но, мой князь, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!

Настоящий князь в своей жизни должен сделать три вещи:
пожрать, поспать и сдохнуть..

В Меридиане проходит конкурс на самого красивого боевого насорога.
Победил носорог Фроста. Ловец, верхом на нем, должен получить
приз из рук принца Фобоса. И когда он подъехал к трибуне, вдруг
носорог на всю площадь издал непристойный звук. Все замерли.
Фрост покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
- Простите, Ваше величество!
- Ты знаешь, - сказал принц, - если бы ты не извинился, я бы мог
подумать, что это сделал носорог...

Приходит собака пьяная домой. Охотник её и спрашивает:
- Ты что, пьяная?
Собака головой мотает.
Охотник:
- Врешь! А ну-ка полай!
- Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!

Подпись автора

    хранитель сердца кондракара...

0